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4月30日 [轉載] 恐怖份子和女人有什麼不同? 1. 一個可以談條件、一個不可以。 2. 恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什麼。 3. 恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判。 4. 恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子。 5. 遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層地獄(生不如死)。 6. 恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件。 7. 跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢可能越談越多(沒有籌碼的話還是少談為妙) 。 8. 談判中你可能可以找一堆人和警察來抓恐怖份子，可是通常女人會找一堆人和警察來找你麻煩。 9. 女人把褲襪穿在腳上，恐怖份子把褲襪套在頭上。 10. 恐怖份子不一定是女人，但女人一定是恐怖份子。 4月28日 我只是一個女人已經不記得是第幾天了，
總是睡兩三小時便扎醒起來。
我很討厭這樣的精神狀況，
因為輸給習慣是天下間最抵死的事，
就正如一個不想戒煙的煙民的藉口。
這個時候心理醫生會說，
要看開一點要注意減少壓力，
不要讓自己精神太緊張。
我想說我沒有太緊張，
我只是稍微認為，
應該把握多一點醒來的時間。
昏昏沉沉只會令人說更多夢話，
到真正醒來的時候，
便會責備自己責備別人的不清醒。
我正在找一個理由說服自己，
對於待人處事的態度，
其實我已經有所進步，
算是達標合格的水平了。
至少我沒有低能地認為借酒可以消愁，
借男人香可能抵抗寂寞。
因為我相信被恨的人必有其可恨之處。
於是在發生太多荒謬的事情之後，
我不停的努力的挑剔自己，
無論裡裡外外上上下下，
連以往沒有留意的小節都要設法改善，
我不容許再有任何未補足的缺失，
未拔掉的刺或未打磨的粗率，
再有機會刺傷任何一個人了。
只是，
就算我真的是如您所說般，
再惡毒，再機心，再任性，再錯，
我依然只是一個女人，
即使再次活過來都不會變成男人，
好讓您在往後的日子能夠前來單挑我或隻揪我。
假如您堅持是我以手段打敗了您，
就更加沒有機會反敗為勝。
因為從來傷害自己的只是自己的個性，
我們都不過是敗給自己的好強好勝，
希望您有一天可以明白。
因為我是一個女人，
所以我不怕輸，
我當然知道尊嚴對男人來說比較貴重。
因為我是一個女人，
所以我不怕受苦，
我當然明白弱勢社群在劫難後的禮遇。
因為我是一個女人，
所以不需要報復，
我當然還能夠找到永遠替我出頭的人。 因為我是一個女人，
所以不會怕流言，
我當然最清楚是是非非的起承轉合。 因為我是一個女人，
所以不害怕跌倒，
我當然有面目依賴任何一雙扶起我的手。
因為我是一個女人，
所以不會挑避愛情，
我當然知道最大的福氣是相夫教子。
因為我是一個女人，
所以，
我要學懂分辨，
怎樣才可以叫做真正的，
男人。
至少連最簡單的lady first都不知道的人，
一定不是。 4月26日 【Belleism】目標我喜歡確定目標。
因為事情發生前的那種慾望，
往往比事情結果後的那種得失感更加震撼有意思。
每一個目標都是一個慾望。
有慾望，才知道需要，
想要得到，才會去爭取。
當然有好多時候我們都會有目標但不想花氣力爭取，
或眼高手低之類。
但敢於向自己承認想達成一個慾望，
肯在地圖上目的地那一點做個標記，
已經算有賺。
畢竟世界已經虛偽得連騙人騙自己都變成通識文化技能的時候，
說謊就像一個人看見垃圾車或屎渠時的反射性掩鼻動作。
久而久之就算垃圾車不再裝垃圾、屎渠裡不再是屎，
大眾市民都會一如以往地做出一致的掩鼻動作，
漸漸會變成一個像中秋食月餅的文化習俗。
是的，當說謊變成一個習俗。
甚至嚴重得把自己都要瞞騙過去的慣性。
我們會迷失。
因為連目標都是虛偽的。
例如明明想拿第一名，
卻因其潛在性的艱辛及危機，
最後自欺欺人地得出，
『盡咗力未算囉』的廢柴類目標。
試問當我們連目標都是假的，
又怎會看得真機會呢？
前兩年身邊有一個每天狂問我『您想點呀？』的人，
被點慣的我於是每天在心裡想了好多關於我想點的事。
我想炳您我想爆粗想惡過您想走佬想搵過個想您收嗲收皮收擋（目標當然都可以是細雞野啦），
然而我為了自保都只能夠千篇一律地說冇事呀冇野呀冇呀真係冇呀，
漸漸連那些心中的火氣都被悶熄了，
差點變成有自由都不敢飛的低能白痴種。
可是我已在那時間養成了反射性懦弱害怕的習慣。
這是我從自己近來的處事態度察覺得到的。
kin仔成時提醒我，
比著以前我實點點點做的事。
無奈我竟然有點怕以前的自己。
想點就點想做就做想留就留想走就走。
會不會有點不近人情鐵石心腸呢。
感覺好像扯遠了點吧。
然而在我思想再次自由起來的時候，
發現自己對於所有慾望都有卻步。
我用了好些時間練習再次認清自己的『想點』。
不過卻發現自己失去了以前『想點就點』的強烈意念了。
可是我認為沒差，
反而有種更和諧的感動。
第一感動，是能夠再次認清自己的每個慾望。
第二感動，是用妞妮思想代替了剛烈而為。
然後在知性的補足下也能夠避免了好多的『一時衝動』。
於是我便發現目標於我意識中深化了的意義，
這也是我比較趨向欣賞現在的自己的原因。
4月23日 已經成為過去了前兩天一直在過去的困局裡鑽，
讓過去刺痛了我的心。
其實那些痛，
早就應該讓它們成為過去了。
只是我太執著於批改以前的試卷，
雖然多少有點溫故知新，
可是未免太費力了。
今天早上起床的時候突然有種很甜的感覺，
大概我是在夢裡想通了什麼吧。
於是在我醒來的一刻，
忽然有一個好重要好重要的決定，
就是以後要好好對待我的未來老公，
因為只要我做的更好，
才配有一段不再傷痕累累的關係。
謝謝所有愛我關心我的人，
在我傷心到差點死亡的時候，
博晒老命重新撐起我，
尤其是阿kei對我的狠狠臭罵，
真的好有用呢 ^3^ <---犯賤依然
放心啦，
已經好好睡了一覺啦，
我醒咖啦！
我唔會再食屎唔會再退步，
I promise.
小Kin，您昨天話，
就算要了您的命，
都唔會比人傷害我。
我都要話您知，
假如有人傷害您，
我一樣會飛撲出去保護您。
您知道嗎？
在您身邊都有好多愛錫您的人啊。
好啦，
都已經成為過去了。
祝我明天，
要進步。
4月22日 究竟誰比誰狠心您說您好痛。
您說我狠心。
您說我只會用眼淚換來同情。
我終於覺得您說得很對。
用眼淚換同情會惹人猜疑我的痛，
對於敏感易受傷的我，
還是用事實來表達我的痛苦比較好。
第一次放下尊嚴卑躬屈膝遷就男人，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次被男人管我的髮型衣著言行舉止，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次因為過去的事而受當前的責罰，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次被迫忘記自己的過去絕口不能提，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次被迫放棄我過去的朋友，嗜好，名字，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。 第一次因為說錯一句說話被大罵半天，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次被情人在家人朋友面前稱呼我阿四叫大家使喚我，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次在男人的親朋戚友面前下跪道歉，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次連跟媽媽爸爸妹妹談話都變成原罪，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次我對同學微笑都能惹來一場恐怖的吵鬧，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次在馬路邊為一個對同學的微笑下跪求饒，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次被男人打而且當時還在街上，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次受到以讓男人剪一個冬菇頭髮型的懲罰，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次看著其他女生都得到男友買來一杯軟雪糕的時候我連自己買一個都被禁止，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次要當著朋友面前汪汪汪扮狗叫，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次失去理智和男人打架，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次試著要以自殺逃避一段殘暴的關係，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次因為男人的惡夢而被打罵，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次受傷都要微笑忍痛道歉，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次壓力大至半夜躲在廚房狂吃面包哭著發泄，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次在重傷的時候還要對媽媽說我很幸福不用擔心，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次看著情人和好朋友抱著睡而我裝無知，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次吃飯吃得慢會換來粗言咒罵及被趕到廚房進食，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次連說分手離場的資格都被沒收扣押，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次傷至血跡斑斑還要受人指控，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
第一次被深愛過的人索償所謂被我拖垮了的光陰前途，我以為是最痛苦，原來還有更痛的。
愛錯一個人真的如此可怕嗎？
告訴我，我還欠了您什麼，
我不介意您要全世界人咒罵我。 我只是想知道，我所謂的錯在那。
精神肉體上攻擊我不夠，
賠上我所有尊嚴不夠，
搶劫我所有自由不夠，
用您的痛化成是非流言傷我通通都不夠。
還再要奪去我一直珍惜的好朋友。
第一次，被好朋友以莫明的罪狀指正和仇恨。
第一次，我心痛至連還擊的力氣都沒有。
第一次，看到什麼是真真正正的殘酷和虛偽。
第一次，感受到比失去更可怕的痛。
因為，那份愛情，和那份友情，只是我一廂情願以為擁有。
而其實我從來沒有得到過。
我一次又一次又一次心軟，
因為我在乎過去的回憶。
然後我再次痛而愛我的人亦再次心痛。
一次又一次又一次。
好累了。
我好想永永遠遠放低了。
也許您又會說我狠心丟棄了您和我的回憶。
可是，我想說，最狠心的，
是那種顛倒真相是非不分還要攻擊我的人。
因為我從來沒傷害過我倆以外的人，
戰爭的國度從來只有我您。
為什麼還有其他人要來干涉開火。
只有您們知道。
夠了。
您從來說最討厭我把私事發表成文章，
希望這是令您造成困擾的最後一次。
這些傷口都好深好深，
要用好長時間的好大力氣好多眼淚和勇氣才可以記錄下來。
而且，請珍惜我們的回憶。
因為這種赤裸裸的荒謬，
大概永世都沒有下一次了。
曾經和我相愛的。
對不起。也謝謝您。
甜的，
我會永永遠遠記在心；
苦的，
原諒我要把他們從心裡移植出來存放在這裡。
因為只有這樣，
我才能重生。
但願我們各自找到真正屬於自己的幸福。
再見。 每一秒都是學習因為令愛我的人太擔心，
想學習養好自己的身子，
其實十一點多已經上床睡覺，
只是不過四小時又札醒．．．
想為最愛的她的悲做些什麼，
可是她反常說不要多事就好了，
我們每天都在學習一些事，
她近來要學習的的是委曲求全。
對於學習過這課題的我想說，
雖然對收起我自己尖刺很有效果，
定理還是要有的。
就是被縱壞的女人會放下利器，
被縱壞的男人的武器卻愈來愈尖利。
這我們只要轉移至男女的天性渴求裡頭裡便一目了然。
稍一不平衡會走火入魔。
我想說其實我倆已經好走運，
傷心的時候有人在身邊為您包紮，
痛苦的時候有人在身體為您申冤。
我突然又想起自己曾經傷害過很深的人，
在最痛的時候究竟是怎樣活過來的？
感情受傷的男人往往有兩種態度，
第一種是讓您和全世界人都知道他有幾傷幾愛您，
另一種是連傷他的您都察覺不了他有幾傷幾愛您。
我們往往到了後來就會知道，
在被您傷的時候還照顧到您意向的人是誰了。
受挫折的時候我常常說是天在開我玩笑，
後來在我看了自己的命盤後便知道，
命裡您可得到的愈多，
途中要經歷的落空必定愈多。
所以都說命是公平的。
於是兜兜轉轉再遇的人會懂得相處，
失而復得的感覺會動容感恩，
是因為我們發現，
那些在生命中再一次出現的人和事，
是命中難得微乎其微的機會，
叫您可以再次把握和修補一個遺憾的。
您可以怕可以卻步可以猜疑，
可是時間和命運不會守在旁邊等您們的相議決定，
到您想通才再站起來SAY YES的時候，
機會也許已經豎起禁止駛入的SIGNAL了。
那如果再有下一次，
您還是要先花時間害怕嗎？
4月20日 紀錄我的屍首我以為自己會因此而死去。
在kin仔眼濕濕地說，
求求您要振作呀！
的時候。
然後她說，
我陪您一起離開這場命定的遊戲，
投降吧我們逃跑吧。
我繼續流我的哭說，
不。
問我哭什麼哭啊，
我不知道。
就是有一種好悲好悲的感覺。
除了頭腦的部份最清醒，
其餘所有小至手指尾的骨頭都在痛，
不知道怎地連要坐起來，
連要下一床都成問題。
我沒有死命耗損自己的精神，
我很累很累，
我知道的。
可是每每昏沉至睡著的一刻，
就扎醒。
昏沉，扎醒。昏沉，扎醒。昏沉，扎醒。
情況不停地持續。
然後我看見kin仔對著電腦螢光幕抽搐，
便決定不嘗試睡了。
因為我每次抽喘的醒過來，
她心就疼痛入骨一次。
後來她照亞勞的吩咐煮了一碗紅棗桂圓粥，
其實我好想好想把它吃完，
只是我真的好累好痛，
想睡，
又怕睡。
心就好沉重好悲好悲是那種失去了不知道是什麼的悲。
一想到，就流淚。
我忽然間覺得自己好淒涼。
終於，
想到爸爸從前幫我放進行李的針灸電療機，
還有好詳盡的病症和穴位說明。
啊，原來是月經失調。
錯了，這是我命定的虛弱。
我一邊針灸一邊想，
我注定是要在遇見我的命定老公之前，
便因為過度思想思想思想思想，
吃不下睡不著，
死於非命。
而我的命定老公還要毫不知情。
想到這裡，
我由流淚變成嚎哭。
身體然後抽搐至腳抽筋，
原來心疼加抽筋的感覺是這樣的。
kin仔慌亂起來隔著被單抱著我，
她一哭，
我就不敢哭了。
我總是那個令其他人很痛苦很操勞的人。
關於我的命定老公，
一個據說會疼我錫我的男人。
也許，
在配置到我這一命之前，
已經在世上絕種了。
所以，
我也應該嫁雞隨雞吧．．．
給我的命定老公：
希望您睇到我既文字，
而我地又真係可以走得埋一齊啦。
不過我個命定老公咁聰明又點會睇漏眼呢．．．
原來就算係命定既好好姻緣都好，
並唔代表係冇傷痛既姻緣，
我知我比您蠢，要而家先發現。
雖然我唔知道，
您究竟係唔係都受緊同我一樣又或者係其他既苦，
但係我真係好希望好希望好希望好希望，
您會過得比我好比我振作，
可以健健康康快快樂樂順順利利地，
變成嗰個有齊晒命裡所有好條件，
就係為左溺愛我既好男人。
我知係我太百厭太好勝又惡死，
永遠未學行先學走又中意扭計發脾氣，
信命又愛占卜學得成個神婆咁，
疑心重又中意將幻想當真，
將來一定令您好勞氣好勞氣．．．
不過正因為我呢啲亂衡亂撞，
一路上我已經跌親過好多好多好多次，
受左好多好多傷亦好痛好痛了。
我唔想再跌跌撞撞傷傷痛痛啦，
我唔要比一個甩皮甩骨既自己比您。
您可唔可以提早少少話定我知，
您就係我既依靠，
叫我可以收返起晒身上面既尖刺，
叫我可以安安樂樂比您抱住訓覺，
永永遠遠地比您既愛包庇住，
專心做您既十項全能小女皇就夠啊。
我真係好驚好驚再盪失路．．．
我真係好掛住好掛住好掛住好掛住好掛住您。
4月19日 當我愈來愈虛弱我不想說些令愛我的人擔心的說話，
只是突然想為自己那副精神面貌做一個記錄。
從三月開始體重一直在沒減肥計劃之下悄悄掉下去，
那時候胃口明明特別好兩餐正餐加一嘴零食。
所以那種反常就像算式出錯一樣令我有點手足無措。
當中當然夾雜了點驚喜感啦，
明明在一月的時候還在為減肥而煩惱嘛。
當然我確信實情不會如此簡單，
就像有時命運在明益您的時候，
您反而會因此卻步一樣。
我當時想，
其實我最好去做個身體檢查。
可是從四月頭放假以來的十幾天，
我打消了假設自己在患病的念頭。
當幾星期間的寢食難安漸漸現形，
而心裡卻想著指定的幾件事情，
我機乎能夠肯定，
這是因為命裡有些人或事將化成有重量的位置。
在某種力量對於我變得愈來愈重之際，
我自己本身便相應地漸漸輕起來。
而這種未証實有無限度的虛弱，
竟令我突然有種對些什麼存有永恆依賴的感覺。
在我剛睡醒或間歇性出現眼前一剎空白之際，
又引發了一種被些什麼支撐住的感覺，和
強烈被守護的安全感。
於是我漸漸地相信了命，
在我身體愈來愈輕的時候，
就是和我的護蔭愈來愈近的時候，
而為了讓我在我們相遇之時恰好腳軟跌進那力量的懷裡，
我也開始認為，
現在的虛弱是有必要的了。
4月18日 小煞星的感恩假如您依然要問我為什麼堅持信命，
我只不過想知道，
什麼是我命裡的真實。
我們看錯的太多，
確定的卻又太少，
我並沒有想用那種方法去預知幾年幾月幾日發財結婚或生死，
這幾天我鑽研最多的，
是我的過去。
我在看我走了那些橫衝直撞路的而從來不自知。
當我認為那是最精彩的快樂，
命說，那是一生最荒謬的時候。
當我認為那是最寶貴的付出，
命說，那只是一個外來刑傷。
當我認為找到了最高傲的姻緣，
命說，那是個追求虛榮的大成功。
當我認為過了最悲悽的一年，
命說，那時您正學會了極實用的東西。 當我認為逃離了一個厄難，
命說，和您分開的正是您的福蔭。
從來在鏡裡我以為看得清我，
然而直至這幾天的回顧，
我才認識到每一個階段的自己，
還有那些得到過的，失去了的，一閃即逝的，走散的．．．
屬於我的人總會再重遇，
不屬於我的東西怎都捉不緊，
我在過去的選擇題出現了負分，
也許是為了讓我學懂怎樣去拿一百分。
每當我對事情有所領略，
心中都會掠過一陣悲。
從前我傷害過的人，
怎麼我要到後來才發現他們的痛，
命說我是一把出色的利刃，
在我走過的每一段路，
都留下了被我刺傷的他人的血痕，
當然其中亦有回贈我滿身傷痕的人，
可是這才讓我看清楚那些，
被我刑剋也甘心情願的，
受傷害也不會報復的，
痛了心也不會怨恨的，
被背叛也不會反擊的，
真真正正，寵我愛我的人。
除了要對爸爸媽媽小ｋｉｎ小ｗｉｎ說好大一聲對不起，
還有命中注定被我食住被迫縱壞我的人，
即使說命運冇得揀，
但仍然可以笑住地博命護駕著我這個野蠻妹，
辛苦晒， ｉ ｌｕｖ ｕ。
在以後的日子，
學乖左的小ｂｅｌ唔會再令您地擔心，
唔會再亂衡亂撞亂闖禍，
令您地為我受傷折磨，
小ｂｅｌ決定要在餘下的路上面，
好好呵返晒您們！ 4月12日 您覺唔覺得心痛？小ｂｅｌ從小就比小ｋｉｎ百厭，
雖然霸王，但卻比較怕孤單。
於是每次上廁所或洗白白，
都要叫小ｋｉｎ一起陪伴，
『喂喂，您急唔急呀？』
因為太不喜歡一個人上廁所，
有時寧願等到小ｋｉｎ有需要先一齊去！
（所以ＢＢ時代小ｂｅｌ賴尿的次數一定比小ｋｉｎ多）
過度活躍的小ｂｅｌ晚上時時睡不著，
小ｂｅｌ又會係咁對小ｋｉｎ說，
『喂喂，您訓唔訓得著？』
由於百厭小ｂｅｌ經常在小ｋｉｎ睡著時攪醒她
（方法包括對住小ｋｉｎ係咁講野、用手指篤佢、用腳踢佢、用棉胎焗佢），
所以時時被媽咪罰出廳訓。
雖然如此，
但小ｂｅｌ的習慣依然冇改噃，
『您肚唔肚餓？』
『您玩唔玩泥膠？』
『您想唔想食冰條？』
『您聽唔聽埋白雪公主先訓呀？』
小ｂｅｌ問這種問題通常都只會得到一個肯定的答案，
因為小時候的小ｋｉｎ實在太好恰，
永遠都會支持小ｂｅｌ的提議，
甚至連學畫畫時入廁所偷食零食啦、
趁媽咪訓覺的時候偷用化妝品啦、
偷食大量維他命ｃ糖啦、
屈媽咪買新玩具啦、
夠鐘學跳舞時扮肚痛啦．．．
小ｂｅｌ喜歡做咩都有人陪，
玩啦訓啦食啦痾啦乖啦曳啦扭計啦鬧交啦打交啦．．．
做咩野都唔駛怕悶，
攪攪震又多個膽，
比媽咪罰個時仲有伴一齊鬥慢做 "起身坐低"（媽咪最巴閉的罰人招數）。
直至現在，
被過去馴服了小ｂｅｌ雖然不再對小ｋｉｎ做出百厭事，
可是小ｂｅｌ依然成日都想有小ｋｉｎ陪，
陪去廁所陪沖淙陪訓覺陪煮飯陪食薯片百力滋朱古力．．． 所以今天，
在小ｂｅｌ眼濕濕的時候，
突然好想學小時候咁問一句，
『喂．．．您覺唔覺得心痛呀．．．』
4月11日 小ｂｅｌｌｅ的神奇魔法。昨晚睡的很不好，
心有種怪怪的壓力令我睡了又醒，
於是在最後一次合上眼睛時決定念個咒語，
施魔法令ｂｅｌｌｅ仔起床的時候心情好一點。
結果，
今天真的發生了好多開心事。
例如咁樣啦．．．
同埋．．吖哈哈．．．
仲有呀．．．竟然．．．
呵呵呵呵！！您話死未！！！
簡直痴左線咁開心。
唔知自己係唔係發緊夢呢．．．
原來幸福既感覺就係咁簡單，
聽到都甜到漏哩？
唔明？
嗱嗱嗱，
自已去食大大個甜味既咖哩飯，
一定有少少我而家呢種感覺= ^3^=
好飽呀～
ｈｅｈｅｈｅｈｅｈｅｈｅｈｅｈｅ！
（神婆ｂｅｌｌｅ果然法力無邊啊．．．） 4月9日 自我摧毀和自我進化對於愛情我未免太敏感。
從來太容易相信自己的感覺，
太堅持它的準確性，
太盲目承認愛情的存在，
太勇於表達自己的心意，
用最快的速度將最初的微量感覺，
自編自導自演成一段關係、一個深刻故事。
我往往是那個急不及待搶先說我愛你的人，
其實那些超速駕駛的愛情，
只是一些被自己強烈催化了的感覺。
後來就會明白，
在我走捷徑建立愛情的同時，
亦一邊創造了好多傷和痛。
因為太無耐性太急功近利太夾硬，
就像製作一齣九十分鐘的電影，
不容許有多一刻遲疑多一格空白，
每個鏡頭都要最轟烈最精彩，
到結局時才發現，
可以寫成故事的愛情，
都是已經死去的愛情。
在被自己玩弄得焦頭爛額之後，
我開始不想相信那些感覺。
隱隱約約地看著自己時而冷卻時而抽離，
在最安全的位置觀望嘆息，
『唉，後生啲就好囉。』
後生幾年的話跌親都不怕痛，
已經留有舊患假如再加上新傷，
恐怕一世都不會醫得好。
下一次，
當我突然反常地冷淡起來、
或者躲開一個擁抱、
逃避說我愛您的時候，
希望有人會記得起，
那個好好笑容的娃娃公仔背後，
已經被烙上過太多太多疤痕。
4月6日 Belle 仔被點名了啦@.@第一次比人點中玩呢d野 親愛的 HEMAN 你總係響我最無聊既時候出現 不枉係我既青梅竹馬小情人
游戲規則： 1.由某個blog發起，出一個题目 2.在自己的blog中完成题目，然后點名另 外5個blog完成同樣的题目 。 3.另外的5個blog完成题目以後再分别點 名，如此類推 。 4.被點名的blog在完成题目時要注明被哪 個blog點名。 5.不可回傳
1.八十年代的何年何月何日出生: 85年1月9日 2.你怎麼定義自己: 極度自戀+女權主義+大浪漫主義+完美主義+幻想狂=超難服侍的女人 3.讓你煩惱的三件事: 1.家庭 2.事業 3.姻緣 4.日常生活中做得比較多但是又覺得没什麼意義的事情: 對住部電腦眼光光@@ 5.没有什麼活不下去： LOVE 6.什麼事情是你没有做過但是總有一天會嘗試去做的： 生個小BABY 7.房間裡面最喜歡的三樣東西: 1. KIN仔 2.床 3.電腦 8.你的怪癖： 發惡夢起勢打人, 無啦啦發脾氣 9.列舉三樣最能讓你瘋狂的事情或事物：1.愛情 2.電影男主角 3.LV 10.堅持最長的習惯： 汽水只揀DIET黎飲 11.你對什麼最愤怒：打女人, 包二奶 12.對爱情和婚姻的看法：愛情要面對的是感覺, 婚姻要面對的是生活; 我們無必要為感覺負責,但有必要為生活負擔. 13.一生中最想到達的地方：天堂 14.你的夢想：搵到一個會以寵壞我為榮既男人 15.什麼可以為你带来靈感：白日夢 16.目前令你最有成就感的事情：有一個充滿愛的家 17.列舉5個從小到大對你影響最深刻的品牌或物品： a. LITTLE TWINS STAR：媽媽話TWINS STAR即係我同KINNIE b. BARBIE：由細到大日玩夜玩, 真係發夢都想變做芭比 c. MCDONALD：小學時代的生日會, 中學時代的考試溫書, PUPPY LOVE既約會地點 d. TIFFANY：戀愛世紀熱潮認識的,成為我第一個認識兼有情意結既品牌 e. LV：唔知冇左LV o既MONOGRAM, 個世界會變成點呢? 18. 近期最想得到的一件禮物：LV MONOGRAM VERNIS 桃紅色令皮銀包 19. 到現時為止令你最遺憾的事：該長高既時候唔肯學游水
到我點人啦：KINNIE, WONG威威, 悅IAN, KEI姐, 亞SAM (一人錫一啖^3^, 辛苦晒, 哈哈) StickwituI don’t wanna go another day 4月5日 搏命保護自己當我受過了好多好多傷之後，
竟然還沒有練得刀槍不入的好武功，
反而變得愈來愈怕痛。
心靈脆弱得想用個玻璃罩把她封住，
以免再受刺激會永不超生。
已經習慣小心翼翼去處理自己的感覺，
儘量不要有差池。
可是明明自己高度敏感如此，
一片段回憶就可叫我流淚，
一個眼神就可以令我窒息，
一句說話就可以教我傷心半天，
一陣沉默就可以要我流血不止。
再聽到我愛你的時候，
我就會心痛，
因為在我愛你的背後實在太多太多太多尖刺，
明知它只是一句我想得到你的包裝紙，
內裡並無任何承諾和保證。
我無理由仲搵命搏丫。
不去愛，就不會痛，
我寧願用斬腳趾避沙蟲那種愚昧的手段，
都要誓死保護自己的心靈。
4月4日 剛剛好的藝術我們都要學習，如何凡事做到剛剛好。
例如怎麼笑，才剛剛好不會太誇張。
例如怎樣哭，才剛剛好沒有眼腫的失儀。
例如怎樣高歌，才剛剛好不會吵著誰。
例如怎樣問候，才剛剛好不會太虛偽。
例如怎樣吻，才剛剛好沒有濫情。
例如怎麼思念，才剛剛好令自己不會沉淪。
例如怎麼受傷，才剛剛好不使人內疚。
例如怎麼講再見，才剛剛好沒有趕收工的感覺。
例如怎樣擁抱，才剛剛好不會太緊太窒息。
例如怎麼說我愛你，才剛剛好令你不會壓力。
例如怎麼說我不愛你，才剛剛好不致你體無完膚。 4月3日 [Transferred] A girlfriend is...*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊ "Mystical creature whose known powers range from clairvoyancy to being able to bleed for a week without dying! "
"The one human female which holds certain super-human abilities such as: mind control, mood swings, playing tired, breaking the bank, and unlimited talking....."
"The girl who wanted to be god."
"Someone who you endlessly waste your time and money on, so she can repay you by screwing you over for someone else, and still have the nerve to ask you to be her friend. Cuz she thinks shes all that!"
"An item one should rent and not buy."
*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊ 不好吃的叉鴨飯其實都知道，
英國的叉鴨飯不會好吃得怎麼樣。
可是去到唐人街，
又會想起自己已經很久沒吃過燒味。
突然強烈的認為，
吃到美味的叉鴨會是很正的一件事。
然後我們點菜，
然後我們看見叉鴨汁夾雜了不應有蒜頭粒。
然後我們夾走只有肥膏和骨和皮的燒鴨。
然後我們吃了幾口， 然後我們皺著眉繼續吃多了少少。
『唔食啦。』
『呢d野，一排冇食就成日心思思想食。』
『未有得食個時，就諗到佢有幾好幾好食，好似唔食唔得咁。』
『點知食落左一啖就知道，錯晒！』
『諗住反正都點左咯，未慢慢食埋佢囉。』
『但係食下食下，真係頂唔順囉！』
『有咩理由要辛苦自己再食落去唧，明明唔啱胃口。』
『咁又係我地自己開頭話死人都要食喎．．．』
『唉而家當我對佢唔住啦得未！！』
『吓，真係話唔食就唔食呀？』
『咁係唔係唔好食就可以唔比錢丫！！我夠係受害者啦！！我放左好多好多希望放去架！！而家呢吓？？非常非常失望囉！！！』
『．．．．．．唉。』
『．．．．．．』
然後，
突然有人問，
你們是在談論愛情嗎？
哈。愛情。
我們當然都希望，
千揀萬揀回來的，
會是個，感動味蕾的叉鴨飯啦。
4月1日 放．大．假！呵呵呵！
終於忙完呢個ｔｅｒｍ既野ｌｕ。
長達三個幾星期既ｅａｓｔｅｒ ｈｏｌｉｄａｙ，
已經開始左啦！！！哇！！！！！！！！
係咪好羨慕呢？
之後再返多個月考埋試就放４個月暑假返黎啦．．．
雖然或者真係可能會好悶好悶，
但係，
我真係好中意放長假呀＾＾＾＾啦啦啦啦！！
於是同ｋｉｎ仔ｄｏｗｎ左好多好多好多好多ｋｔｖ，
要日日夜夜咁唱唱唱，
快樂到死亡．．．
糜爛嘅生活又要開始啦。
你地唔恨得咁多ｇａ ｌａ！
呵呵呵！ |
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