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May 30 我的心情啊...對於一個快將生產的人來說， 其實正常應該懷著什麼心情呢?
今天我『的起心肝』一個人落街散步，心有點空空的。
為了讓天傲順利點出生，我唯一可以努力的就只有走多點路，吃多點有益的東西。
有時候我在想，天傲出來了以後是否會有很多改變呢？是變好還是怎樣呢？
老公他為我們的將來忙個不停，回家已經很累很累，只想好好的休息，我甚至連撒半個嬌的機會都沒有。
我們的談話內容８０％是公司的事。
有時候我慶幸自己的另一半是個生意人，這令我們臭味相投，可是有時候太商業，畢竟會與我們之間的感情有矛盾。
可是我確信我們的關係會很穩固。因為我經營愛情比經營生意拿手得多。
這陣子慢慢發現，原來ＫＩＮ仔是我最重要的人，因為只有她是我不用懷疑的，我最害怕所謂朋友的假惺惺，在我最煩惱和悽涼的這幾個月之間誰對我好不好簡直一目了然。
有時候我寧願懷著的天傲是我和小ＫＩＮ的結晶有多好，我們會相愛到永遠，而且互相包庇至死。
我這一個職位一點不好，很迷茫。基本上什麼都有，實際上什麼都沒有。最後我會不會變成溏心那個細契呢？
對於以後的事情，身邊的人都有不同的看法，基本上除了老公以外，誰都鼓勵我找個新工作投入外面的社會有自己的人生。
甚至連老公爸爸媽媽都覺得我應該找個好工作生活得自由點，也許是怕我日後會後悔生了他們的孫仔吧。
我知道在未生之前已經預早煩惱是一件很無聊的事，但在我和老公幾次談論後，也幾乎可以肯定這是三個月後的一個很大問題關口。
也許是想得太多吧，我幾乎晚晚都睡不好，肚子又大得很不舒服。肚皮一時緊一時鬆。肚臍一時凹一時凸。
我想，天傲應該是個很會用腦的孩子，因為他媽媽一直在想這想那。
ＫＩＮ仔說，天傲會是個很得人心的小孩子，會很生性，會很愛我。我一聽覺得很安心。這是我唯一的希望。
第二大希望是爸爸媽媽會原諒我這麼任性。我知道只有我生活得非常非常好，才可以過到呢關。我在ＫＩＮ仔正分頭努力著。
說回正題，雖然距離醫生說的預產期７－１１還有一個多月，可以我常常形住他會早產少少，每天上十幾次廁所看看有沒有出血徵兆。而且我真的希望他會早點出來，以令我可以早少少適應和面對這個不久將來的改變。我想將所有所有事情ＨＡＮＤＬＥ得最好。
無論如何，我都會盡我所能愛護我的孩子，因為這是我的責任。我現在不懂，可是我將來會做到最好。
不管有幾多閒言閒語，我也是跟天下所有媽媽一樣，辛辛苦苦懷胎十月的，我會把我兒養得好教得好，我會是個好媽媽。 May 27 姐～妳睡了嗎。
May 25 進入倒數階段了其實我很緊張，雖然表面上也是懶洋洋什麼都不理。
時間已經進入最後一個月左右的階段了，
上個禮拜去照片，天傲已經乖乖的掉了頭。
很期待阿B的降臨。
雖然Ｂ房依然很亂，入院的東西還未準備好。
我有時緊張得胃痛，有時睡不著，有時心底很安靜，有時哭起來。
不過時間一點點的過去，便離擁有您的時間愈近。
這段日子能夠給我最貼心的安慰就只有kin仔了，
希望天傲降臨也會帶給kin仔幸福。
阿門。
May 16 第一次感到真正的痛苦真的好痛好痛。
痛得我一定要記錄下來，以致下次想再生多個時要諗清諗楚。
自從上個禮拜和老公吃了一餐小肥羊任食火鍋之後（可能是坐得太耐），
回家之後下盤就一直痛得好利害了，我堅決坐在浴缸裡沖埋個涼，
點知起都起唔到身！！
直至第二天早上幾乎痛都訓唔到，企唔到，行唔到，只記得下盤超級痛。
為免吵醒到天光才睡的老公，我扶著牆一步一步走出大廳想打給ｋｉｎ仔，
一邊行一邊已經痛到猛掉眼淚，因為那種無助真的好痛苦好痛苦，
如果媽媽在身邊，我一定已經唔理三七廿一大叫媽咪救命呀！！
ｋｉｎ仔接電話的時候我已經忍不住哭了出來，她隱隱約約的聽我訴苦然後上網幫我找尋病發原因（ｋｉｎ仔上網找資料的功力是好利害的，下次有奇難雜症可以找她）
後來她告訴我就算上急診都無辦法止痛，唯一可以做就是躺下來休息直至痛苦減輕。
連續幾天我就睡在床上，下邊一直痛，我就靜靜哭，什麼都喫不下，不想喫，怕要上廁所的時候又變成一個大麻煩。
那幾天我是完全睡得不好，幾乎都用側睡，以致背部都麻痺動不了，下邊痛得連輕微一動都劇痛無比，連涼都沖不了。
我哭著對天傲仔說為什麼您要這樣對媽媽呢，媽媽好愛您的啊！
天傲麻麻說，一早都話細路仔小氣，您地就猛咁撩佢！
我當堂不再跟仔仔說話。
直至覆診的前一天，ｋｉｎ仔來探望我，那天終於勉強可以下床行路了，雖然依然很痛，可是總好過只能躺著的日子。
到了覆診的時候，醫生說，因為我太細，所以陀起Ｂ來會出現這個情況。
因為我太細粒！我從來都唔覺得自己細粒呀！
經過這個痛苦之後，等小天傲出世，我一定會更博命減肥回復更更更更細粒的自己。
原來做媽媽真的一點都不易。
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