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6月14日 肚仔陣陣痛今日總共痛了4-5次。
這個痛呢又不是太痛，只是不停縮緊的陰陰痛，一下又一下。
近來kin仔一有假就來陪我，
也許是我們走了很多路， 肚仔在這幾天不知不覺變得向下了，
我再看不到肚臍以下的地方，
於是用鏡子一照，
原來上星期發現的幾條肚紋已經以每日倍增的速度擴大了好多好多倍，
嫂嫂說得沒錯，就算幾努力塗肚紋膏，始終難逃這個事實。
可是一想到天傲要降臨了，心就好溫暖。
雖然我留了很久的長頭髮已經被剪成了經典媽媽頭，
但我卻開始每天努力護膚做面膜，
務求以最佳狀態迎接心愛的小天傲。
最緊張的時刻快要開始了，
真的好似過關、過關、過關、最後要打大佬的時間啦！
昨晚我問老公，『我是不是要Game Over啦？』
他說，『傻B仔，我會一直陪住您的。』
然後今晚，在這個時候，他獨自在客廳打X-box NBA都不陪我......
我真的好好好好好緊張.....
睡不了。
6月9日 我有一個很小很小的願望這應該是我的秘密。
我不想住在這裡。
我想建立自己的家。
我不想一直都賴在別人的家。
我懂自己煮飯，懂自己洗衣服，懂做家事。
真的。
我不是看上去這麼懶洋洋的。
只因為這裡不是我的家。
我想搬出去。
好不好？
我知道只要我學會揍好天傲，
就有可能飛出去。
我看了很多育嬰書，
看了很多照顧ＢＢ的教學，
我應該可以的！！
求求您，
帶我離開這裡，
我們建立自己的小家庭好嘛．．．．．．
6月8日 晴天霹靂晨早開始下很大很大的雨，
睡得不好。
ＫＩＮ仔那邊傳來很不開心的消息，
老公這邊脾氣也很大。
我很孤獨，想和ＫＩＮ仔一起振作。
可是我做不到。我過一會只會賴在睡上再哭。
我知道世間上最可憐的事情一定不是這樣的，
一個還有兩個星期便足月的大肚婆辛苦隆著個大肚竟被說成很自私任性！
然後發了一個丈夫有外遇的夢，
睡不好醒來了，只好抱住個大冬瓜滾來滾去，
旁邊的人又很不耐煩地說，您典來典去做咩．．．．．．
對不起，我典來典去因為我實在活得好辛苦。
因為陀仔好辛苦！
真係好好好好好好累呀！
您知咩！您知Ｄ咩！！！！！
我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。
6月5日 為我們加油！醫生說，還有兩個星期便足月了。
現在就等ＢＢ出來。
其實小ＫＩＮ替我買的產後用品已經很夠了，我沒有特別再準備。
這次覆診，比大半個月前沒有重過一點。
不過５８公斤，已經是我有生之年最重的一個重量了。
ＢＢ常常偏向我肚皮的右邊，令右邊出現了肚皮裂紋，好淒涼。
ＫＩＮ仔鼓勵我說無論如何都要令我回復一年前今天的樣子。
可是我已經要與ＢＩＫＩＮＩ絕緣了。
不過嫂嫂說過，只要看著ＢＢ，就知道是值得的，我知道我很快會明白。
我已經決定在山頂生產了，雖然探訪的時間很限制，可是那裡的醫生姑娘讓我比較熟悉安心，希望這是一個對的選擇。
剩下來的時間我還可以替ＢＢ做什麼呢？
應該是要走多點路吧。
但是天氣很熱，我想我只會選擇很晚很晚的時間出去走走。
已經足足一年沒去過美容院或髮型屋了，想起來有點淒涼的感覺。
如果明天天氣好，也許就去剪掉那把長頭髮吧，反正將為人母，留了幾多年的頭髮都已經不再重要了。
5月30日 我的心情啊...對於一個快將生產的人來說， 其實正常應該懷著什麼心情呢?
今天我『的起心肝』一個人落街散步，心有點空空的。
為了讓天傲順利點出生，我唯一可以努力的就只有走多點路，吃多點有益的東西。
有時候我在想，天傲出來了以後是否會有很多改變呢？是變好還是怎樣呢？
老公他為我們的將來忙個不停，回家已經很累很累，只想好好的休息，我甚至連撒半個嬌的機會都沒有。
我們的談話內容８０％是公司的事。
有時候我慶幸自己的另一半是個生意人，這令我們臭味相投，可是有時候太商業，畢竟會與我們之間的感情有矛盾。
可是我確信我們的關係會很穩固。因為我經營愛情比經營生意拿手得多。
這陣子慢慢發現，原來ＫＩＮ仔是我最重要的人，因為只有她是我不用懷疑的，我最害怕所謂朋友的假惺惺，在我最煩惱和悽涼的這幾個月之間誰對我好不好簡直一目了然。
有時候我寧願懷著的天傲是我和小ＫＩＮ的結晶有多好，我們會相愛到永遠，而且互相包庇至死。
我這一個職位一點不好，很迷茫。基本上什麼都有，實際上什麼都沒有。最後我會不會變成溏心那個細契呢？
對於以後的事情，身邊的人都有不同的看法，基本上除了老公以外，誰都鼓勵我找個新工作投入外面的社會有自己的人生。
甚至連老公爸爸媽媽都覺得我應該找個好工作生活得自由點，也許是怕我日後會後悔生了他們的孫仔吧。
我知道在未生之前已經預早煩惱是一件很無聊的事，但在我和老公幾次談論後，也幾乎可以肯定這是三個月後的一個很大問題關口。
也許是想得太多吧，我幾乎晚晚都睡不好，肚子又大得很不舒服。肚皮一時緊一時鬆。肚臍一時凹一時凸。
我想，天傲應該是個很會用腦的孩子，因為他媽媽一直在想這想那。
ＫＩＮ仔說，天傲會是個很得人心的小孩子，會很生性，會很愛我。我一聽覺得很安心。這是我唯一的希望。
第二大希望是爸爸媽媽會原諒我這麼任性。我知道只有我生活得非常非常好，才可以過到呢關。我在ＫＩＮ仔正分頭努力著。
說回正題，雖然距離醫生說的預產期７－１１還有一個多月，可以我常常形住他會早產少少，每天上十幾次廁所看看有沒有出血徵兆。而且我真的希望他會早點出來，以令我可以早少少適應和面對這個不久將來的改變。我想將所有所有事情ＨＡＮＤＬＥ得最好。
無論如何，我都會盡我所能愛護我的孩子，因為這是我的責任。我現在不懂，可是我將來會做到最好。
不管有幾多閒言閒語，我也是跟天下所有媽媽一樣，辛辛苦苦懷胎十月的，我會把我兒養得好教得好，我會是個好媽媽。 5月27日 姐～妳睡了嗎。
5月25日 進入倒數階段了其實我很緊張，雖然表面上也是懶洋洋什麼都不理。
時間已經進入最後一個月左右的階段了，
上個禮拜去照片，天傲已經乖乖的掉了頭。
很期待阿B的降臨。
雖然Ｂ房依然很亂，入院的東西還未準備好。
我有時緊張得胃痛，有時睡不著，有時心底很安靜，有時哭起來。
不過時間一點點的過去，便離擁有您的時間愈近。
這段日子能夠給我最貼心的安慰就只有kin仔了，
希望天傲降臨也會帶給kin仔幸福。
阿門。
5月16日 第一次感到真正的痛苦真的好痛好痛。
痛得我一定要記錄下來，以致下次想再生多個時要諗清諗楚。
自從上個禮拜和老公吃了一餐小肥羊任食火鍋之後（可能是坐得太耐），
回家之後下盤就一直痛得好利害了，我堅決坐在浴缸裡沖埋個涼，
點知起都起唔到身！！
直至第二天早上幾乎痛都訓唔到，企唔到，行唔到，只記得下盤超級痛。
為免吵醒到天光才睡的老公，我扶著牆一步一步走出大廳想打給ｋｉｎ仔，
一邊行一邊已經痛到猛掉眼淚，因為那種無助真的好痛苦好痛苦，
如果媽媽在身邊，我一定已經唔理三七廿一大叫媽咪救命呀！！
ｋｉｎ仔接電話的時候我已經忍不住哭了出來，她隱隱約約的聽我訴苦然後上網幫我找尋病發原因（ｋｉｎ仔上網找資料的功力是好利害的，下次有奇難雜症可以找她）
後來她告訴我就算上急診都無辦法止痛，唯一可以做就是躺下來休息直至痛苦減輕。
連續幾天我就睡在床上，下邊一直痛，我就靜靜哭，什麼都喫不下，不想喫，怕要上廁所的時候又變成一個大麻煩。
那幾天我是完全睡得不好，幾乎都用側睡，以致背部都麻痺動不了，下邊痛得連輕微一動都劇痛無比，連涼都沖不了。
我哭著對天傲仔說為什麼您要這樣對媽媽呢，媽媽好愛您的啊！
天傲麻麻說，一早都話細路仔小氣，您地就猛咁撩佢！
我當堂不再跟仔仔說話。
直至覆診的前一天，ｋｉｎ仔來探望我，那天終於勉強可以下床行路了，雖然依然很痛，可是總好過只能躺著的日子。
到了覆診的時候，醫生說，因為我太細，所以陀起Ｂ來會出現這個情況。
因為我太細粒！我從來都唔覺得自己細粒呀！
經過這個痛苦之後，等小天傲出世，我一定會更博命減肥回復更更更更細粒的自己。
原來做媽媽真的一點都不易。
4月27日 大力仔好像要衝出肚皮有時候覺得佢係特登話比我知佢既存在，
天傲總會係全世界訓晒覺的時候就開始玩佢ge跳舞遊戲，
郁手郁腳整醒媽媽，然後隔山打牛郁埋佢老豆！
個肚好似個識震ge籃球，
天傲爸爸話個仔好似想自己跳出黎咁！
然後天傲麻麻話：『啋！細路仔小氣架！』
好在媽媽醒，打出黎唔講出黎，
仔仔您真係好好好勁秋呀！！
就黎踢爆媽咪個肚啦！！
出黎啦，
唔想再我在明您在暗啦，
我要正面同您對打一次！
4月8日 我又生病了不知不覺已經和天傲步入第七個月了，
七個月之內我是第三次生病，
以往生病我都很自若，只要懶在床上什麼也不管，自自然然兩三天就好。
現在卻因為天傲，不能吃成藥，每次感冒都雙重頭痛。
但願不會影響天傲，雖然我知道或多或少他已經吃了我很多鼻涕。
天傲是個大力仔，就算媽媽生病，都好大力好大力，
廿四小時不停自創最新動作騷擾媽媽，
真的好令生病的媽媽佩服。
好啦，媽媽會努力振作！仲有２個月咋！！！！！！
3月30日 粉紅色的天傲今天和KIN仔姨姨替天傲買了第一件衣服，
是粉紅色的POOH POOH 連身衫仔，
媽媽很快樂，因為天傲會是一個粉紅色的天使。
KIN仔就天傲是一個勁秋仔，
隔著肚皮都可以把KIN仔打個正著，
而且一天到晚打來打去，
肉眼都看到您的百厭尾巴啦仔。
您總是那麼大力，不及爸爸溫柔。
所以媽媽要給您買更多粉紅色的衣服，
潛移默化您成為一個斯文妹。
3月27日 在您身邊我不會快快樂樂我不喜歡您埋怨我。
因為我從來沒有向您討過什麼東西，我每天只在為將來默默守候著。
您認為我很懶很無用，是您根本不明白我。
我很寂寞很寂寞，甚至不知道會在哪裡找到快樂，
然後又要為自已睡個足夠的覺，吃足夠的營養，
連少少任性和脾氣都變成罪惡．．．
究竟什麼是幸福呢。
我認為，幸福只是，在每天，在可以和您面對面的三兩個小時當中，可以過得和諧一點。
我有一點點累，因為過得不好。
過得不好，因為您有時會把我遺棄。
我不介意您有很多時間不在我身邊，可是我介意在一起的時間過得不快樂。
不如一直分開吧。
3月14日 在我們之間有一點空我不了解，有時候，是女人自己不知道自己想要什麼，還是男人他缺失了什麼。
但總是，當我需要什麼的時候，他就好像完全感覺不到有異樣。
我不能確定這是不是女人的不可理喻，可是我卻又不能定奪他犯了哪一個錯。
終於，我是空虛的。
因為無論如何，誰都不能填補我心裡一道不知名的空白，即使是我自己。
假如回到不久的從前，我定會論斷這一個男人不是我的命定，然後一走了之。
可是，我們之間多了一條命脈的相連（雖然實際世上沒有一個誰因為誰而被誰相連著）
於是我認為，我始終會學會什麼是體諒，然後體諒到這一種不明不白的缺失。
3月4日 守護我的床和棉被由於我長期很累和軟弱，賴床比率接近１００％。
而且大部份時間沒有人陪伴。
所以，我只有愛上不很屬於自己的床和棉被。
在上面我流過好多淚，
喝過一床子都是水，
造過最多愛情和最魔頭的夢。
漸漸地因為我的依賴，
一張很沉實的床已經變成了ｈｅｌｌｏｋｉｔｔｙ的圖案，
棉被變成了粉紅色的雅芳婷，
還坐著一隻很大的ｋｉｔｔｙ貓。
而我在這裡的中間，
總算找到一點點安慰。
2月23日 我是什麼我只是一個小孩子，不能負擔一條命。
負擔一條命，如我，原來很辛苦。
我原本有一個很完美的家。
卻很任性從我的家走出來，
以為可以創造一個屬於自己的家。
我還要再一次輕飄飄，我還要再一次飛來飛去，閃閃閃。 我還要做回我的小公主，赤裸裸窩在我的愛情中央。
我很掛念爸爸媽媽。
很掛念已經十歲的小win。
現在所有所有都只是零。
我正要負擔一個零的生命，
直至好久以後一個任性的別離。
原來好痛苦。
因為我還是一個小小孩子。
2月12日 您一點不了解我您一點不了解我。
因為您太忙，太需要時間。
而我太需要愛。
我從來不自愛，我只能依靠別人的愛。
我了解您很努力，為了我們的一個小小的家。
可是，您卻不了解我，其實有悲哀的一面。
那種一面倒的悲，對您來說是一總久久不能休息的累。
有時候我吃的苦是沒有人能明白的。
我睡的好吃的好住的好，全都是您給我的，可是我也會悲哀。
難道您不知道嗎？
為什麼我理解您的辛苦和累，而您卻不理解我的痛呢？
我將會更痛，更痛痛。
因為您一點不了解我。
1月31日 我告訴您一個故事從前，
她走了。
跟另外一個男人。
可是他依然很愛她。
一直很愛。
然後，
被另一個她知道了。
另一個她就是小belle。
小belle深受感動，
失眠了一夜。
結果，
在白天睡了一個很深沉的覺。
1月27日 經已沒法說出來了原來，人生已經到了這麼一個樣子。
很多很多話，都吞吞吐吐，想說，卻又打從喉嚨恨恨嚥下。
從臍帶運送到我兒那裡去的，會是很多說話和不知名的眼淚。
我已經不想再說出那些討誰厭的字字句句，
我的心很窮，不富有，甚至什麼也沒有。
可以說的話，也許只剩下．．．
還是沒有了。
1月18日 我希望變得快樂一點其實，我希望您快樂一點，因為您是我的支柱。
我看了好多孩們；他們都非常快樂，所以，我希望您也非常快樂。
他們都說，只要我快樂，在裡面的您便也會快樂起來。
只是，您知道的，
反正我經已每天告訴您，
媽媽有時不會好快樂，正如爸爸有時會遺忘我們。
有時有人會壓力大，有時有人會起飛腳，有時有人會哭。
因為您的起飛腳令我太痛。
小寶寶，我未來的愛人，
您要努力抑壓一下您的暴力傾向啊！
不然我就要像這樣一直被您踼到躺下來睡腄睡，
不陪您看芝麻街！
知道未！？ 1月12日 生命不止屬於我原來，生命原來就不會是一個人的事。
就在孩子靜靜的被包裹在媽媽的子宮裡面的時候，
已經涉及了兩個生命。
假如我問我，
日復一日的哭哭啼啼、病啊痛啊，
是為什麼的時候，
我一定把責任推卸到一條小生命上。
而當我連，自己是什麼都未弄得清是什麼的時候，
小寶貝，我只能把您叫作小寶貝，
因為至少這是一個出於愛的稱呼。
小寶貝，假如我將我的生命奉獻給您，
是否遠勝過付託給世間上任何一個男人呢。
從來我都說，我最怕寂寞。
因為只從生命的開端，妹妹便和我伴隨在一起。
小寶貝，我但願您不怕寂寞。
只有芝麻街和莫札特的聲音陪伴，
會不會寂寞？
您要微笑回答，不會。因為您是個乖寶寶。
謝謝您。
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