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7月25日 很累很累很快樂其實我好幸福，有奶奶幫我湊仔，
每天只是應付晚上12點到7點左右的時間，
可是半夜的餵食真的有點辛苦，
尤其是旁邊的老公在呼呼大睡的時候。
雖然已為人母好多天了，可是寶寶一哭的時候依然讓我有點束手無策。
唉，我個仔又哭啦，
下次再說。
哈哈哈！
7月20日 刻骨銘心的日子11日。其實依然一點徵兆也沒有，只是照醫生的安排做例行檢查看看是否可以生產。
胎兒監測器沒動靜，醫生用手進行檢查，說摸不到水囊，應該穿水了。
我被送入產房，腳震。
因為自我感覺沒有過流羊水出來，那一天只做一天觀察。
12日。証實羊水已穿，終於要催生，醫生說等下會有痛的感覺。
催生針吊了六個小時，一點感覺也沒有。
也許寶寶不想我痛，於是死命忍住不下盤。
下午四點，面前坐了四位醫生，表示將要為我開刀。
我說好啊，的那個時候，腳就開始震了。
簽名，震。穿襪，震。插尿喉，震。推入手術室，非常震。
終於在下半身麻醉後沒有任何震的感覺。
只有被拉拉扯扯的感覺，其實不太痛。
5點02分，寶寶出生。
最痛其實是麻醉藥過後的那種痛。
13日~17日，迷糊地在醫生過了最辛苦最痛苦最悲傷的五天。
反正過去了，傷心和痛都已經變得輕飄飄了。
18日~19日，回到家接受當媽媽的訓練。
總括來說感覺良好，但超累。
20日，終於可以回一回氣，上來打space，順便帶埋ＢＢ上來。
7月9日 兩天其實我很想很想bb會在這幾天之間出生，
因為總是覺得沒有自然生產徵兆而最後要催生的感覺很不濟，
明明已經用了９個月時間去休養去學習做一個準媽媽，
為什麼竟然不能順順利利生產呢？
我好像愧對了自己和ＢＢ和身邊很多關心我的人，
還有最後幾天無論如何天傲都要出世了，
我希望他會選擇自然無添加分娩，ＬＥＳＳ ＩＳ ＭＯＲＥ～
天傲爸爸常常鼓勵我說肚子已經向下跌啦！
可是經我自己再三研究，我這種身高又沒有腰的人，
肚子可以向下跌的比例只能夠是很小很小的。
雖然如此，
還有兩天才到預產期的我依然懷有隨時穿水見紅肚仔痛的希望，
要對天傲說加油啊～！
要自己努力爬出來啊仔～！！
7月7日 四天我開始在夜間失眠了，
還有開始神經質地以為穿水，流紅．．．．．．
也三番四次以為自己的睡姿會把天傲弄窒息。
半夜時份我好多次忍不住用手去抓自己的肚皮，
結果現在整個肚皮都滲了紅紅的充血的肚皮紋路，
比原來恐怖幾十倍。
昨天在涼茶舖遇上一位好心婆婆說最好陀到預產期，
這樣小朋友會好湊一點。
無疑我是想天傲好湊一點，
可是我怕自己的神經緊張影響到他。
一個人走在街上的時候我哭了，
覺得自己那一刻沒人沒物如果穿水一定好狼狽，
街上的人看見一定以為我是個可憐的單親媽媽，
我快瘋了。
究竟還有沒有四天？
還是還有四天？
還是不止四天呢？
7月6日 認識天傲爸爸的一週年想不到，我們已經認識了一年了。
想不到，才認識一年，就已經快生得出你的兒子。
現在我只記得那天在公司玻璃窗後面看到一個好像很熟悉的臉，
然後飛快過了一年，
經驗了很多很多，學習了很多很多，
得到過很多很多，也捨棄了很多很多，
而今天唯一可以讓我肯定的，是面前這一個很大的西瓜波將會爬出來成為我們的兒子。
雖然我們從來沒有熱戀過，可是卻從頭到尾互相依靠著生活，
雖然您有時溫柔有時脾氣暴燥，可是卻讓我學習彼此信任體諒，
我們平靜又不太平靜地渡過了一年，
從我們一起的忙碌變成了您一個人依然忙碌，
我又很快學懂了一個人靜靜的等待，
等待您忙碌完回來，等待您聽完您的電話，等待您打完遊戲機，
等待您給我一個很短促的吻和一個很短促的抱抱，
然後一天又過去。
終於在很快的日子裡過了一年，
雖然您忙碌得也許經已忘記了為我帶來什麼去慶祝，
可是我依然會在心裡默默回顧，
您為我帶來了影響整輩子的這一年。
我愛您，我兒的好爸爸。 7月4日 七天昨天去產檢的時候遲了５分鐘，
姑娘看見我就說，
我還以為您生了啦！
然後抱住我的大肚說，快點出來看兒科啦。
預產期前七日，我還未生得。
在網上媽媽會裡面，０７年７月的媽媽已經陸續入院又出院了，
網上開了一個報喜帖，不知道幾時先輪到我說，我生左啦～
晚上老公堅持陪我走多點路，
由山頂走到八佰伴，又回到了山順，
大概用了一個鐘，然後天就開始下雨了。
我常常有一個預感，天傲會在下雨的日子出生，
因為我喜歡下雨天。
這幾天心情一直不了，除了睡不好以外，
每天又緊張又擔心，
不知道那一分鐘會真正作動來臨或者見紅穿水呢？
天氣又熱又悶，我心情又熱又悶，
肚裡又熱又悶．．．．．．．．．．．．
醫生最後寫了一封信，
假如１１號還沒有動靜，
我就拿著它走上山頂急診，
替我檢查可不可以催生。
７月１１日，亞ＴＡＭ生日的時候，
可能就是我被人劏西瓜的時候了。
7月1日 十天今天是香港回歸，
我本來說如果仔仔今天出世，以後就全香港人一起放假慶祝仔仔生日啦。
不過現在已經晚上了，大概都不是今晚。
本來打算走多點路，可是跟老公出街的缺點就是永遠不用走路，
真的有點失望啊，再不努力仔仔就不出來了。
整天肚子都好像很餓的感覺，
可是我卻心情不好不想吃太多，
真的難為了ＢＢ啊！
咳咳，最後十天了，
每次想到快要做人媽媽就眼濕濕起來，
終於終於努力熬過了９個多月，
什麼都不顧就為只顧這個仔仔的安危，
仲有最後十天，
之後，我就要做個好媽咪了！
6月28日 十二天昨天休息了沒有走動過，
可是今天卻非常非常爛訓，
睡了十幾個鐘，
不得不佩服我寶寶的耐性呀！
發了好幾個怪夢，
心情非常差，
於是讓自己再昏睡下去。
有種不見天日的感覺，
我不想面對任何事，
包括吃東西，
可能這種頹廢惹怒了老公，
今天終於埋怨我的生活方式了．．．．．．
算啦，
反正我產前抑鬱，您理得我。
還有不到兩個星期的日子，
很不得了，
果然是臨陣才有點想退又退不了的感覺，
我只好頂硬上。
6月26日 十四天今天看完醫生，
有個預感是自己就快生了，
感覺很無助很恐怖，
如果突然要生啦那個感覺會是怎樣的呢。
為了讓ＢＢ出生順利點，
下午我堅持一個人出去走走，
去了銀行手信街和Ｍ記，
走的時候感覺到自己愈來愈不勝負荷，
竟然不自覺愈走愈慢．．．．
走路的時候肚皮一抽一抽地似痛非痛，
不知道明天我還夠不夠膽自己一個人出去呢？
很憂的回家路上遇上一位好心美國伯伯，
被他鼓勵和讚美之後我突然強壯起來了！
很喜歡外國人那種尊重及感激女性的態度，
因為生ＢＢ真的好不容易啊。
我要勇敢過埋倒數的日子！
6月25日 十六天又過了兩天啦，
週末週日和老公拍拖，
感覺這樣二人世界的日子很快就會完結了。
晚上的抑鬱又發作了，
突然想起在分娩時候如果不幸死去，
這十幾天就是我人生最後的日子了。
我抱住熟睡的老公博命哭，
不捨得媽媽爸爸，
竟然在我死之前都得不到他們原諒，
我很傷心。
結果什麼心願什麼目標都未有完成就要死了。
我這一個無用的人連『英年早逝』都配不上。
早上起床發現有流啡的跡象，
很緊張，
又很絕望，
看來什麼都要結束了．．．．．．．．．
我無力了．．．．．．．．．
6月23日 十八天醫生說過了20號隨時都會生。
昨天睡了很久，
很想睡上一兩天，然後愈來愈接近天傲的出生期，
今天中午接到kin仔的電話，說我是不是要生了，
因為她又異常經痛起來。
小kin買給天傲的小企鵝床明天就要送來了，
我跟天傲說，每個人都喜歡您，難道您不想早點出來嗎，
他依然沒動靜。
我很害怕他會遲來，
因為我是直至近期都沒有太多運動。
反正早來遲來都要痛一次，
我會選擇快點見到我的兒子囉。
老公昨天甜絲絲的說，夢到天傲已經出世了，
還比著手說怎樣怎樣抱著他，
其實我都做過一樣的夢。
其實我們都很期待。
6月21日 真的是最後了?天傲還有最後2個星期就要到來了，
有時候我們都不太相信這個事實，
在每天撲過去摟住老公的時候會撞到它，
在吃飯的時候會比玻璃台它，
在睡到一半的時候會不小心壓住它，
我仍然不太懂那個大球體。
然後９個月便過去了。
當我以為已經面對了好多的時候，
才發現其實我是逃避了好多，
真正要面對的日子現在將要到來，
怎麼辦呢．．．．．．
昨天和HEMAN、KIN仔去吃雪糕，
說到大家要一起單身去一個旅行，
終於我很傷心很傷心，
我以後可以放得下我的兒子嗎？
可以像很多瀟灑的媽媽一樣，
把孩子托在奶奶婆婆或工人手中然後自己去工作去玩耍嗎？
原本的打算應該是這樣的，
但到了這一刻，我竟然覺得，
我寧願失去所有夜蒲唱Ｋ消閒旅行甚至工作的機會，
都要親手帶大我的兒，
我不知道這個念頭會不會再一次被打消，
可是這一刻，我竟然蠢得交關沒辦法。
也許世上所有好媽媽都曾經被世人或自己責罵過，『您唔係咁蠢下話？』 6月16日 快了快了維持了幾日不時陣陣痛的日子，
下盤開始隱隱作痛，
不知道幾時會突然見紅穿水呢？
晚上成時發一些生仔啊什麼的怪夢，
肚子一天一天又向下墮了一點，
我決定走多點路讓他繼續向下移動。
今天中午出門前塗了很多護膚防晒，
希望不會被紫外線弄深我的臉上的胎斑，
結果回來以後還是再用上一塊淨白面膜才覺得安樂，
準備生產的人就是這麼神經質嗎？
其實我好想好想在這幾天生產，
原因是win仔已經考完試了，
真的好想念我的家，我的爸爸媽媽妹妹，
我想快點生了然後回去看他們。
雖然心裡有一個很大的壓力和大炸彈，
可是我相信我們一家依然會相愛的。
他們不會放棄我，正如我當初不會放棄天傲！
6月14日 肚仔陣陣痛今日總共痛了4-5次。
這個痛呢又不是太痛，只是不停縮緊的陰陰痛，一下又一下。
近來kin仔一有假就來陪我，
也許是我們走了很多路， 肚仔在這幾天不知不覺變得向下了，
我再看不到肚臍以下的地方，
於是用鏡子一照，
原來上星期發現的幾條肚紋已經以每日倍增的速度擴大了好多好多倍，
嫂嫂說得沒錯，就算幾努力塗肚紋膏，始終難逃這個事實。
可是一想到天傲要降臨了，心就好溫暖。
雖然我留了很久的長頭髮已經被剪成了經典媽媽頭，
但我卻開始每天努力護膚做面膜，
務求以最佳狀態迎接心愛的小天傲。
最緊張的時刻快要開始了，
真的好似過關、過關、過關、最後要打大佬的時間啦！
昨晚我問老公，『我是不是要Game Over啦？』
他說，『傻B仔，我會一直陪住您的。』
然後今晚，在這個時候，他獨自在客廳打X-box NBA都不陪我......
我真的好好好好好緊張.....
睡不了。
6月9日 我有一個很小很小的願望這應該是我的秘密。
我不想住在這裡。
我想建立自己的家。
我不想一直都賴在別人的家。
我懂自己煮飯，懂自己洗衣服，懂做家事。
真的。
我不是看上去這麼懶洋洋的。
只因為這裡不是我的家。
我想搬出去。
好不好？
我知道只要我學會揍好天傲，
就有可能飛出去。
我看了很多育嬰書，
看了很多照顧ＢＢ的教學，
我應該可以的！！
求求您，
帶我離開這裡，
我們建立自己的小家庭好嘛．．．．．．
6月8日 晴天霹靂晨早開始下很大很大的雨，
睡得不好。
ＫＩＮ仔那邊傳來很不開心的消息，
老公這邊脾氣也很大。
我很孤獨，想和ＫＩＮ仔一起振作。
可是我做不到。我過一會只會賴在睡上再哭。
我知道世間上最可憐的事情一定不是這樣的，
一個還有兩個星期便足月的大肚婆辛苦隆著個大肚竟被說成很自私任性！
然後發了一個丈夫有外遇的夢，
睡不好醒來了，只好抱住個大冬瓜滾來滾去，
旁邊的人又很不耐煩地說，您典來典去做咩．．．．．．
對不起，我典來典去因為我實在活得好辛苦。
因為陀仔好辛苦！
真係好好好好好好累呀！
您知咩！您知Ｄ咩！！！！！
我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。我憎死您。
6月5日 為我們加油！醫生說，還有兩個星期便足月了。
現在就等ＢＢ出來。
其實小ＫＩＮ替我買的產後用品已經很夠了，我沒有特別再準備。
這次覆診，比大半個月前沒有重過一點。
不過５８公斤，已經是我有生之年最重的一個重量了。
ＢＢ常常偏向我肚皮的右邊，令右邊出現了肚皮裂紋，好淒涼。
ＫＩＮ仔鼓勵我說無論如何都要令我回復一年前今天的樣子。
可是我已經要與ＢＩＫＩＮＩ絕緣了。
不過嫂嫂說過，只要看著ＢＢ，就知道是值得的，我知道我很快會明白。
我已經決定在山頂生產了，雖然探訪的時間很限制，可是那裡的醫生姑娘讓我比較熟悉安心，希望這是一個對的選擇。
剩下來的時間我還可以替ＢＢ做什麼呢？
應該是要走多點路吧。
但是天氣很熱，我想我只會選擇很晚很晚的時間出去走走。
已經足足一年沒去過美容院或髮型屋了，想起來有點淒涼的感覺。
如果明天天氣好，也許就去剪掉那把長頭髮吧，反正將為人母，留了幾多年的頭髮都已經不再重要了。
5月30日 我的心情啊...對於一個快將生產的人來說， 其實正常應該懷著什麼心情呢?
今天我『的起心肝』一個人落街散步，心有點空空的。
為了讓天傲順利點出生，我唯一可以努力的就只有走多點路，吃多點有益的東西。
有時候我在想，天傲出來了以後是否會有很多改變呢？是變好還是怎樣呢？
老公他為我們的將來忙個不停，回家已經很累很累，只想好好的休息，我甚至連撒半個嬌的機會都沒有。
我們的談話內容８０％是公司的事。
有時候我慶幸自己的另一半是個生意人，這令我們臭味相投，可是有時候太商業，畢竟會與我們之間的感情有矛盾。
可是我確信我們的關係會很穩固。因為我經營愛情比經營生意拿手得多。
這陣子慢慢發現，原來ＫＩＮ仔是我最重要的人，因為只有她是我不用懷疑的，我最害怕所謂朋友的假惺惺，在我最煩惱和悽涼的這幾個月之間誰對我好不好簡直一目了然。
有時候我寧願懷著的天傲是我和小ＫＩＮ的結晶有多好，我們會相愛到永遠，而且互相包庇至死。
我這一個職位一點不好，很迷茫。基本上什麼都有，實際上什麼都沒有。最後我會不會變成溏心那個細契呢？
對於以後的事情，身邊的人都有不同的看法，基本上除了老公以外，誰都鼓勵我找個新工作投入外面的社會有自己的人生。
甚至連老公爸爸媽媽都覺得我應該找個好工作生活得自由點，也許是怕我日後會後悔生了他們的孫仔吧。
我知道在未生之前已經預早煩惱是一件很無聊的事，但在我和老公幾次談論後，也幾乎可以肯定這是三個月後的一個很大問題關口。
也許是想得太多吧，我幾乎晚晚都睡不好，肚子又大得很不舒服。肚皮一時緊一時鬆。肚臍一時凹一時凸。
我想，天傲應該是個很會用腦的孩子，因為他媽媽一直在想這想那。
ＫＩＮ仔說，天傲會是個很得人心的小孩子，會很生性，會很愛我。我一聽覺得很安心。這是我唯一的希望。
第二大希望是爸爸媽媽會原諒我這麼任性。我知道只有我生活得非常非常好，才可以過到呢關。我在ＫＩＮ仔正分頭努力著。
說回正題，雖然距離醫生說的預產期７－１１還有一個多月，可以我常常形住他會早產少少，每天上十幾次廁所看看有沒有出血徵兆。而且我真的希望他會早點出來，以令我可以早少少適應和面對這個不久將來的改變。我想將所有所有事情ＨＡＮＤＬＥ得最好。
無論如何，我都會盡我所能愛護我的孩子，因為這是我的責任。我現在不懂，可是我將來會做到最好。
不管有幾多閒言閒語，我也是跟天下所有媽媽一樣，辛辛苦苦懷胎十月的，我會把我兒養得好教得好，我會是個好媽媽。 5月27日 姐～妳睡了嗎。
5月25日 進入倒數階段了其實我很緊張，雖然表面上也是懶洋洋什麼都不理。
時間已經進入最後一個月左右的階段了，
上個禮拜去照片，天傲已經乖乖的掉了頭。
很期待阿B的降臨。
雖然Ｂ房依然很亂，入院的東西還未準備好。
我有時緊張得胃痛，有時睡不著，有時心底很安靜，有時哭起來。
不過時間一點點的過去，便離擁有您的時間愈近。
這段日子能夠給我最貼心的安慰就只有kin仔了，
希望天傲降臨也會帶給kin仔幸福。
阿門。
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